在孩提时候，曾经的痛苦是身边有一个年龄相仿的人，家长喜欢给两者作比较。小时候，就是一个比较木讷的人，不善言辞，不善交际，甚至因为种种而害怕面对陌生人。于是一直也是家长与老师们眼中一个内向的孩子。也许，我原本就是一个两极的人，可以是安静的人，也可以是很偏激、疯狂的人。但是，从来不愿意去与人比较些什么，不管是谁比较优秀一点，我们都有自己的生活方式与方向，没有必要为了别人的赞扬而放弃自己。而大人们却乐此不疲，甚至有一段时间因此而有点痛恨她们。但是我知道，那个跟我比较的孩子，也许也遭受着与我一样的痛苦，所以从来没有因此而对她有反感。不过，至于她是如何看待我的，就不得而知了。其实，这样的痛苦感受来的很轻微，因为我不是很细致的人，往往忘却了这样的情况。但是有些事情，不想记得，却永远难以忘却。

        五岁那年的记忆，还很清晰，甚至还清楚地记得当时落寞的心情，还有当时自己给自己的羞怯感，感觉自己说出的话是那么不对。现在想起来反倒要为自己辩护下了，那么小的一个孩子，哪怕因为你们宠爱着别人，连自己给自己一个骄傲的理由都不行吗？

        很多东西，我要不起，所以我选择放弃，谁知，却被他们认为是我不需要。我已经足够强大到什么都可以不要了吗？其实只是怕他们麻烦，难过，我可以装成我可以自己来应付一切。现在发现，自己还不如那个很内向的小表妹来的勇敢，至少她还有理由与勇气说出来自己的想法，而我，连说的勇气都没有。从小，是一个很胆小的人，但是这样会被人认为是娇气，于是装着很勇敢的样子，去承受自己曾经根本无法面对的事情。当年的高考，我在安慰他们，如今，我在安慰别人，一直以来，他们都把我想象得太坚强了。于是，我也就真的认为自己足够应对一切。

        偶然的电话里，又重新翻起昔日的话题。那时的反感，心里有说不清的难受，甚至想着因此都不想打电话回去了。知道自己的情绪很不稳定，有时也很偏激、浮躁，甚至任性。我们原本就是两类不同的人，我们的为人处世，我们的性格个性，都天差地别，我也知道，她的性格，永远是在人前为人们所喜欢的。但是，我没有必要一定要跟她一样，我也根本无法做到跟她一样，勉强做到，只会让我觉得很难受。可是，他们认为这是一种好事，就期望我也能做到。为了避免这样的情况，我逃避去见所有的亲人，于是，这也是我的一大罪状，难道他们一定要逼我到完全放弃这样的环境吗？我的逃避，也因为牵挂着他们，而一直是那么躲闪，如果有一天，所有的原因足够强大，也许我真的会义无反顾。

        最近的博客似乎都充满了怨言与不满，其实我也知道自己不应该。也许发下埋怨的心情，就会好了。从容淡定的生活，其实最是难得。要给自己排除那么多的嚣利，还是需要每天的生活里慢慢改变。