2005年7月13日  晴天

连续两个多星期的出太阳，让人整天都晕呼呼的

但我的心，却还是乌云一片。

混，昏，浑——

太阳明明很耀眼很可爱，我却只觉得他令人头晕，让我窒息。

好累，好累，好累。疲惫，疲惫，疲惫。

我的方向，突然乱了。我的人生，开始迷路。

狠狠的，我把一桶不算冰的水，狠狠的，往自己的头上泼。

这样，人会不会清醒点。这样，感情能不能简单些。

我不想太复杂，包括感情，包括人生。

仿佛我不停的走，不停的走着一条没有尽头的路，弯路。

孤单一人。

2005年7月14日    天气 雨天

  收到痕的短信息了，说他已经说上海回来了。说不出心理是难过还是开心，我知道我快能见到他了，这个昔日那么让我牵肠挂肚的大男孩。曾经跟我说了多少次他一定会早点回来，要我一定要等着他，可是他却让我失望了。一次又一次，他曾经在我说话面前的话总是食言。

我不知道我放弃了他到底是对还是错，可是我的心里一直想的都是他，想着我们曾经花前月下，曾经牵手度过了多少个美丽的黄昏，夕阳日下的叹息，花开花落的烦恼。或许对他来说我只不过是他一时游戏的代名词，然而他却在短短的时间容入我的生命，我的骨髓。

西西终于告诉我她要离去了，她说她在天台早已厌倔现在的生活了，她想换种生活方式，换种活法了。她说然你也该出去走走，让自己一个人坚强的活着了，没有亲人的关心和爱护，就应该学会独自生活，独自快乐。要不只能任人宰割，我知道她用心良苦，千方百计的劝说着我，可是我不是听不进去，我只是放不下啊；这里有我最美丽的回忆，有我最牵挂的人，我怎么舍得。

9月24日

  天气不是很好也不是很坏其实算起来还是好的因为凉爽而不至于寒冷的那种天气。可是心情却很糟糕，自己知道怎么了也知道没有必要的可是却不能很好的控制自己的感情，我老是把心事放在心里的，或许是因为没有必要说出来吧，现在唯一可以做的就是等待结果了等待日子一天天的过去吧，因为我也是无能为力的，正如我同学说的我是最幸福的人。

呵呵！！！我知道我是最幸福的人，可是幸福和快乐是两码事情的，我幸福着但是我不是快乐着的，好久没有眼泪了，最近都感觉有哭的感觉，或许幸福也是一种负担吧，我觉得自己应该经历些事情让自己成长，一个人如果一味的就是那个模式的话我觉得也不是一个好的事情的。

哭了的话眼泪让自己来擦干吧因为那些眼泪都是在心里面的。

很久没来这里了。。最近很忙什么事情都不大顺利 真的很烦恼。

又看见了许多关于爱情的帖子，~

就这么不经意的又刺痛我的心。~

就因为我的第一次失败的爱情，

因为他的不理解，他的一意孤行，

最后让我们从此擦肩而过。

本来已经重新过着快乐日子的我，

再看到这么多的心声之后，

我觉的我越来越对爱情没有信心了。

我可以漫漫的好起来，

但是我却永远不会忘记他的绝情。

过得比他好，

过得快乐，~让我自己在独自的旅行中重新感受快乐吧！

9月26日

9月；是离别的寂寞的季节。从N城离开。回到起点。带了一大堆沉重的行李 也许终于是知道 这不是属于自己的城市。

晚上，站在阳台上仰望星空繁复的结构；总是捉摸不透。只是还是看得出来。这一段一直很忙，不过居然又很无奈的恋上了中八的韩剧，加油金顺，很可爱很坚强的小女子，很喜欢。所以每天心甘情愿的等到10点，一口气看完，1点准时睡觉，现在是标准的大熊猫，整日涂妩媚的烟熏眼妆，呵呵。

刚刚在论坛里晃了晃，看来这里的人气~~~~~~就象我们的很多事情，一去不复返了。

昨天忙里偷闲和赵赵去逛街，两个妖艳美丽的单身女人在大街上吸引人眼球，然后互相取笑，大肆花钱，狂吃东西，再满足的感叹生活真美好，哈哈。

前几天看报纸说,明天秋老虎就开溜了，不知道该开心还是该郁闷。多事之秋，不知道这样说秋天会不会不高兴。

对一个和他不可能的人有了感觉,真是件很烦恼的事情,总是会想起他,但是不敢主动去找他.

我一直觉得自己是有思想，有个性的一个女孩子，也一直觉得我的生活是由我自己控制着的，但现在才发现，生活从来都不是我自己控制的，我从来都是随波逐流。而我的思想，我的个性，也一点点的被生活打磨掉了，那些菱角分明，那些青春飞扬的鲜活和美丽，都在这个竞争激烈、残酷现实的城市里慢慢的被生活打磨掉了。我也成了一个庸俗普通的人。有一点点的悲哀，始终，我还是降落到了人间。

  匆匆忙忙的去见他。见到他，无精打采，受他的感染挽着他随着他的步伐有气无力的走在街上，忽然就气不打一处来，特别想甩了他自己走，但最终还是隐藏了情绪。他轻描淡写的跟我说这个城市不适合他发展，想要去另外一个城市。

说话的时候好象在说别人的事情，又或许，他确实是在说自己的事情，只不过，觉得跟我没有一点关系吧。我站在繁杂喧嚣的街上，只觉得周围都那么安静，忽然就明白了，原来他的世界里，他的未来里，从来就没有给我规划预留位置，从来就没有我的位置。

之前我一直以为自己是在真实的经历跟他在一起发生的所有事情，自己是在真实的活着，真实的爱着。但这一瞬间跟他之间所有的爱恨情仇，一下子就云淡风轻了。我知道，跟他分手后，我们还是会继续按自己的生活方式生活着，他的生活不会发生任何改变，而我的生活，却会因为他的介入，发生大大的改变。所有付出的感情和物质，都是覆水难收。而所有曾经说好要一起去承担的事情，最后，都会由我一人承担。

很是累，连续的奔波才发现自己的身体要承受不住了，回到家最想的就是把自己扔床上不动，美美的睡到天亮，然后不要强迫自己起来，可惜每每都在自己还很想睡的时候告诉自己得起床了，这样的日子还要很长吗？

       奢望中~~~

       没了倾诉的欲望了~~~~~~

   我想我是一个失败的女子。总是患得患失，面对爱情，畅然若失。对于自己喜欢的东西总是没有把握。比如写字。我常常会在完结一篇字以后才开始想名字，字里全都是悲哀收场。而现在，竟然连一篇完整的字也写不出。每每半途而废。书桌上全都是没有完结字  

朋友曾经告诉我说我大概是患了心理恐慌症，缺乏安全感。认识西西的时候我刚从农村老家出来打工，面对一切都感觉新鲜而刺激。我曾经以为自己是一无是处的，最后发现老天并没有厚此薄彼。我也并没有那么糟糕。    有很多时候人就象一条鱼，在充满空气的水里游走，孤独，没有语言，心理在隔离。我一个人在两旁都载满枫树的路上穿梭着，耳机里边是忧伤的张信哲，一直以来都喜欢他的直觉那首歌，仿佛那就是我对爱情的所有诠释，对我所爱人的所有承诺。

本来以为到了一个新的环境一切都会好起来的，可是我忘了这里依然有你的影子在我记忆里浮现，我忘了我还是那么爱你的，一切都不过是幻觉，从来都开始没有了真实。没有了理性……  

我的朋友说，爱情是什么？爱情就是你给她电话，在那一瞬间却突然忘了自己要说什么。可是我呢，就在我突然想要找个朋友聊一聊的时候，我只是在孤独的翻着手机上的电话本，往下到最后，再回来.....   在一个陌生的地方我该好好的活着，梳理自己的一切并重新开始。  

有的事情大概真的是注定，注定了我的孤独。也注定了我必须坚强下去。昨晚我们吵的很凶很凶。他说他以后再也不接送我下班任我自生自灭了。他脾气一直都是那么大，我一直都容忍着。可是我想不管什么事都有个尽头，这一次我受够了。

几乎是一夜之间；夏天就这么过去了天冷了，我该回家，寻找自己的温暖。继续做回妖的样子

一大早房东就问我什么时候搬走。因为房租还没有到期，而且我现在每天都很忙，哪有时间搬家呢。不然谁会希望住在这个鬼地方。已经有两次被人入室盗窃了，好恐怖啊。

小蔡问我国庆怎么过。我说现在哪还奢望国庆还可以放假呢。他说那么他要来天台看我，这家伙已经不只一次的对我说要来看看我，可是我都婉言谢绝了。因为我怕见到他，对我来说他就如同是一个陌生人，永远都不要在现实中出现是我现在最大的期望。可是这一次我不知道该怎么拒绝他好了，因为我怕伤害他的自尊心。

昨天一位好友告诉我，她居然在10月份就订婚了，有些无法接受，有时觉得自己只是一个孩子，怎么一下子，就和结婚扯到一起了呢？接着就生孩子，真的有些晕哦！无法想像哦，真的！.......

这几天以来都过得好辛苦，烈日，行走，暴晒，沉重，炎热，口渴，烦躁，饥饿，郁闷，酸痛，忍耐；我不知道这样的日子什么时候才是尽头？

我害怕看到某个人的帖子，每次一看心里就非常非常难过，好象有一个大锤一样重重敲击在我的心上，心情一下子跌到谷底……

我想，我要学会遗忘，故意忘记某些人，某些事，某些不该记得的回忆。但是，神啊，为什么你在关闭一扇窗户的时候还偷偷开启另一扇窗？

这几天一直有看《夏日里的春天》。喜欢“春天”开心的表情和“司徒南”酷酷的面容。那里面用飞机形容爱情的关系，让我感到挺贴切：起飞的时候很困难；飞起来就坠入云中感觉像是迷了路,有些忐忑,有些不安；不到终点你不能换乘别的航班。和ＧＧ的关系似乎已经over，也许我们都还在寻找搭乘的航班。

一个人死了，也不过是以另一种形式重新开始一个新的故事。

我不想重复我的过去，想试着改变，

但有时会身不由己的摆脱不了自己，我也曾经说过：

我不想重复我以前走的路，所以换了另一条路来走，

可是走过之后才发现，走的仍旧是以前的路........

9月30日

今天是9月份的最后一天了。明天就是国庆了，可是我仍然的上班。跟以前一样重负着以往的生活，真的想找点时间出来让自己好好的放松一下，可是没有，甚至连每天的睡眠时间都已经严重不足了。好郁闷....

最近发生了太多事情，我只能不停的给自己说没什么大不了的，没什么大不了的，我会好好的，以此来打消我又要逃避的念头，这次我一定要挺过去，星座上说，这个月我一定一定记住要大方，不要和小人计较得失，这样运气才会好起来，所以我一定要坚持坚持微笑微笑，看你能嚣张到几时～

因为电话好象又坏了，房间里的东西也丢了很多，所以每天上下班都挤在公车里郁闷，还要提防色狼和小偷，生活过的小心翼翼．因为郁闷，所以买了太多东西安慰自己，物质是必须的，生活才是明媚的．

网吧里好吵,到处是烟雾堕落的味道还有流行歌曲愉悦的声音。我厌烦这样的环境。却束手无策，为自己的无能为力感到悲哀感到难过。

前几日和要好的朋友去国清寺烧香，开始学会怎么样在微笑的观音面前虔诚的祈祷。终于明白，有一个信仰，对我们来说或许是一种解脱。当你相信有一种力量在你无助的时候会给你一个方向，一个对或错的指导，你毕竟会有勇气让自己去放任。

天气总是这么怪。都已经快是十月份了，怎么还和炎热的六月那么的热；这两天的太阳```汗；不知道这两天的自己在想什么。日记本弄丢了，在论坛上又发了帖子。

你知道的，我只是很累。

我不想憋在心里。

我想说出来。

没人看也无所谓的。

我想念很多人。

因为最近的我总是很爱流眼泪。

我的日子就像我蓬松的头发一样诡异。

杂乱杂乱的一团黑。那是失去鲜艳以后的所有颓废。

我是一个喜欢在角落里舔噬自己伤口的人；我把自己蜷缩在一个没有人的角落里；静静的绽放着自己的真实。没有顾忌的显露着我最脆弱的一面。没有人会发现。

那个角落里 没有阳光 空气很不流通 乱七八糟的一片 没有树木和鲜花 可是我不介意 我喜欢那里的感觉 可以完整的释放自己的情感 想笑就大声的笑 想哭就大声的哭 在那里 你会拥有一种平日里难以企及的充实

今天是一年来最忙碌的一天了。怎么久以来一直都很没有像今天那么忙的连吃饭的时间都没有。大概是过久了颓废糜烂的生活，发现自己都快成废人了。每天游荡在各个小说网站、各个情感论坛，专挑那种令人肝肠寸断的文章看，看的多了，也就麻木了。也就在突然之间，恍惚的发现原来曾被你伤的鲜血淋漓的心已经不在滴血，也不知在曾几何时外面有东西把它层层的保护起来，不在让人看到他原先的伤痕！只要不去触碰，便可遗忘当初有多疼；不去剥开，便不会去想起原先的伤痕~~

记得上次他跟我Q上聊天的时候，他曾经跟我说，每个人心底都有一个弦，不要轻易的去拨动它，要不便会痛。可是难道你忘了，在我把它忘在心底某一角落的时候，是你残忍的把它翻出来，还叫我别说，因为你也会痛。可你知道吗？你这么说，只会让我更痛，因为你的痛~

可是，你知道吗？你做的跟你说的，往往是两个极端，把我送上云端又残忍的把云撤走，在我毫无防备的情况下~~

因为我始终学不会虚伪，始终任性如一，始终处不好和你那帮只会找你吃喝玩乐的朋友的关系，而她的虚伪狡诈，为你挣足面子；我始终是太天真，忘了男人的面子比什么都重要，虽然你经常在我心血来潮躲在你怀里忏悔的时候安慰我说没关系，可是我是真的以为没关系，但是我错了，可是你已经不需要我的知错，因为你根本就不给我能改的机会。直到某天，忽然看见一个朋友写的一点东西：

碰与不碰。你都是我心中最疼的那部分；碰了，会疼得更甚；不碰，亦伤痛阵阵；忍与不忍你都是我心中最伤的那部分。忍了，也有血在渗。不忍，让伤痕更深。至此；我才发现，原来世界上的断肠人亦不只我一个，没必要自怨自哎的躲在阴暗的角落无声的哀悼那逝去的爱情。爱情本身并没有错，只怪我们相遇的太早，在我还未认识爱情的本质前本不该认识你，所以我错过了我们该有的结尾~~

2005年10月3日

楼上的GG。很久未见，居然都快认不出你了。发现你变了好多。比以前憔悴了呢。如果你不是对我微笑，我甚至都不曾想到是你。原来那个在你身旁的那个MM笑漾如花呢。呵呵。看了你的日记才知道居然是哥们。可是你们真的好亲密噢，明眼人一看就知道不是的。

世事无常，一大早朋友就打电话告诉我他的爸爸在住院将近一个月的时间后。终于在昨晚去天堂了，也许这对他来说是一种解脱，可是对与他们的亲人来说却是一种无穷无尽的痛苦。可怕的病魔；癌症，又有几个人能逃脱的了呢。这是命运的安排吗，我的心情真的好沉重。

10月又是一个新的开始了。在9月份是我人生中最低潮的一段日，真的很希望自己在新的一月一切的不顺利都能离我远去。因为我真的好累好累了。工作累。情感累。人也累。

2005年10月4日

记得2001年开始的时候,开始读安妮,是那本最爱的八月未央。因为喜欢，然后便从告别薇安.

彼岸花，蔷薇岛屿。一路读来,愈发不舍.。

从忧郁,颓废,绝望到安静,平淡,坦然,诸多纠缠纷扰组合成人生,辛酸悲壮.爱到心痛,

心痛的不停流泪.泪干,一切风轻云淡.很难再平静地生活下去,被文字和行走支配着,

纵然注定流离失所.灵魂被一次又一次的放逐,相信会得到最终的救赎。

有很长一段时间以来都是很孤寂的，在城市的街道盲目而行，没有方向也没有目标。

像一局风干的木乃伊。表情枯涩，面目狰狞。

10月的天气总是反复无常，就好象人的心情那般变化之快。其实我一点也不喜欢夏天

对于我来说。寒冷的天气至少能让我清醒好多。昨天上班冷的受不了，便跑出去买了好多衣服。

因为我总认为饭可以不吃，却不能没衣服穿。我就是一个这么怪的人。

有时候却连自己都讨厌自己这样的方式了，却莫可奈何，束手无策。。

2005年10月5日

今天本来打算去逛街的，可是却碰到了以前死命追我的男生。我总是有种歉意。于是，我停下脚步。不知道为什么。我说对不起。他说要你赔我的快乐。我知道他会快乐的。而他的快乐不是我给的。永远不是。我不知道我能给谁快乐。或许，我给不了任何快乐。我只知道，闲可以给我快乐。和他在一起我很快乐。但没人知道我们在一起。呵呵。

他会泡妞。我不介意。其实我介意。但我不想说他。因为他不是那种耐的住寂寞的人。所以。我不阻止他泡妞。只想他快乐点。但他并不认为。反而以为我不爱他。哎。我突然的不想爱了。感觉有点累。嗯嗯。只是如此。只是如此。

在江湖。和师傅说要快乐。然后叫他在里面娶个老婆。我不介意了。突然的不想看到谁单身。那样会很寂寞的。嗯嗯。所以我想他快娶个老婆。嗯嗯。他人好。很好。所以他不该寂寞。他也要快乐。我觉得对不起他。要不是因为不喜欢他老婆。就不会有那么多事。现在他老婆一见到我就杀。这女人。让我觉得可怕。因为她吃醋很厉害。师傅一直对我很好。很好。所以她生气。那时她还是他老婆时。她说。你敢亲我吗？我偷偷告诉师傅。我说亲吧亲吧。师傅。结婚吧。还是和她。或许你会快乐点。

追我的人叫小小。他一直叫我然然。一直和他在讲话。我不想和他有什么纠缠。我突然的想离开任何人。包括闲。包括师傅。我病了。头疼。眼疼。肚子疼。真病了。全身无力。想哭。西西抱着我说。我带你去看病好吗？我说不好。不好。我不想去。然后安静。然后我来上网。我不明白是不是我的错觉。小小还想追我？哎。我伤他那么重。为什么还要回到从前。我不懂。很不懂。

一个人。感觉不寂寞。也许寂寞的不是我。是别人。才会想到去找以前的旧欢。我说。猪。我是你的新颜亦是你的旧欢。

昨天晚上看完了《梦里花落知多少》，这并不是第一次看，只是这次看完的时候突然又有了更多的感触。

想起林、火柴，小北……突然觉得一切都和现实好像，一个人总是为别人而活，总是活在别人的故事里，总是自己哪怕受伤也不让别人知道，总是一个人在一个宁静的地方舔伤口……

是啊，现在的人总是活的那么地无奈，可是又有什么办法呢？真正想要活的那么率性也是不可能的，家人，朋友，你身边的每一个人总是让你割舍不下……

2005年10月6日

早上起来有点晕沉沉的,好像要生病的样子；才想好像确实是有一段时间没生病了,过得太平淡了。坐在车上努力控制着自己,开着窗口,任凉风吹过脸庞,试着让自己清醒一点。

但还是在快到上班地方的楼下时,胃里咕噜噜的翻腾起来，把昨晚的吃进去的垃圾一块吐了个光．人没什么别没钱，生什么别生病，说的一点没错，平时累了时就想生个病休息一下，也让感受一下亲人的关怀。可真生病起来，难受的是自己，真受不了．还好上午没什么事，在沙发躺了一会，好多了。

中午他打来电话，问我怎么了，听声音不对，是不是吃过饭了之类的，心里终于有点温暖了．谢谢你一直关心着我，每天一个电话问候着，虽然有时嫌你烦，但今天的这个刚好是时候，所以我哭了，也明白了，你不是最好的，但却是最适合的。

现在我过的很平静。网也很少上了，偶尔有人会打电话过来，问，你怎么消失了？呵呵，我并没有消失，只是突然之间感觉单调的生活不是我想要的，网络中的自己固然真实，可是我并不快乐！！

我对老哥说其实我只想做个简单的孩子。可是现实在的社会真的很难，请不要给我伤害。所以我拒绝走近别人也拒绝别人走近我。只是孤单的活着。

工作的事情许多都让人头疼，复杂的社会关系单纯的我感觉真的好难受。难道人真的要这样活吗。他们就快乐吗？不想去想，不愿去想。只想把生活中的我变的快乐起来...

毫无目的的活到现在，我突然害怕起来，明天，明天的明天又会怎样呢。谁也不知道；谁也不可能告诉我..

所以我要努力，我要坚强我只能这样告诉自己了....

唉，我好没用是不是。我不敢用他知道的号写日记了。他昨晚又问我了，

你以前写的日记怎么找不到了。

原来我以前写的东西他竟然有看见过了。真的好郁闷，那都是我的心理话，

只是我一直都不敢在他面前提起过。

ID可以不用，日记帖子也可以删除。可是我和他之间却再也回不到从前了。

真的很寂寞
吃饭前。
把手机从前翻到后。
还是找不到一个能够一起吃饭的人。
真的很寂寞。
睡觉的时候。
把手机从前翻到后。
想找一个人在我临睡前唱一首歌或者讲一个故事给我听。
终于是没有。

工作了。。。

这两天一直胃疼，好久没这样疼一整天咯。不知从什么时候开始，早已没了吃早餐的习惯！！

虽然一直都觉得种田的对我说过，不吃早餐的人容易得胆结石，可我还是被惰性打败没吃。

中午好不容易叫了个梅菜蒸肉饼饭，胃虽疼我还是小口小口的吃一点。呵，同事居然在这

个时候说些恶心的东西，吐，狂吐。跑到洗手间去直吐到胃抽搐不已，眼泪也不停地流。不是哭而是痛！好难受。。。

老板一大早问我是不是发生什么事了。我很好奇他何出此言，呵，他说我好像不开心，很累的样子。

我没事，我一直都很好，我也一直都这么好，永远都这么的好。

心还是不安，几天前被同事从后面拉了一下包包而在大街上惊叫不已。同事也被吓疯了，他不知我的

心理阴影如此之重，路人围着看我们，呵！我傻了。。。

2005年10月7日

昨晚工作地方冲值卡帐号被人破了密码。里面余额差不多还有500元全部让人盗走。打电话给供应商，说是暂时是没有办法。除非是通过司法部门，不然他们没有权利去返回我们的钱。真的好郁闷，还好现在老总还不在。不然我又的倒霉了。真是怪事年年有，今年特别多。

最好的朋友他最近去温州了。说是去散散心，其实我知道他心情不好。可是我真的不知道该怎么去安慰他才好，出了这么大的事情我却一点也帮不上他的忙，觉得自己好没用哦，昨晚电话给他，他不接大概是睡着了。早上发信息给他也不理我。也不知道他出了什么事情我真的很着急。

连续加班了一个月每天累的半死，不过从今天开始我总算可以不用这么辛苦了，只是现在又要换住处。明天就是最后的期限了。主要原因是以前住的那个地方不安全。不知道最近自己是怎么了，大概是心理有阴影。

特别的害怕一个人的时候。这是怎么了，干吗总是自己在吓自己呢。一直以来就想换个工作，换份心情，其实我知道主要的原因是想离开他，因为我明白一旦我离去以后我跟他之间就真的什么都完了。我已经忍了那么久；已经无数次的给过他机会了，可是他从来就不懂得去珍惜。一次又一次的心碎以后，我知道我和他之间现在真的完了，只是还差一句分手而已。

太累！最近我一直失眠。恐慌。。。生活带给我太多不安。我该说些什么呢？似乎说什么都是多余的。这些年，其实我一直都不安，如许多人一样。脆弱，笑对人生笑对众人。只是一转身，发现泪已干。我可不可以哭，我真想哭，不用害怕别人看到，不用考虑别人的感受。

生活，怎么在我这似乎就尽头了。

我们一定做错了好多事，一定是的。

我该怎么去改变，胸口作闷，绞痛。许久不曾这样了。。

2005年10月8日

这两天很累，写日记都没心思了，不过我现在要把它补上以后也不尽量不让它丢了。没有这天的心情，也许就代表着没有着一天的回忆了，不是么。

楼上的，爱情是不可能完美的。就好象没有完美的人一样，结婚是一生的承诺，不到万不得已谁会忍心丢弃呢。合适与不合适只有相爱的两个人是最清楚的，任何人只能看到表面上的东西。人活着当然需要物质的。可是那些有物质的爱情又看不上是都会长长久久的，物质并不能代表了一切。爱情很短。亲情却很长，我们可以轻易的放过爱情，却割舍不了亲情。

2005年10月9日

今天终于回家了，距离上次回家刚好整整一个月，妈妈明显的比以前瘦了很多，也憔悴的很多，看的我都心疼，找了一下午的房子，可是一直看不到自己喜欢的。所以只能把原来住处的东西都搬回家去了，到家的时候已经19点多了，乡下的人们真是睡的早起的也早，只有晚上19点半差不多家家户户都熄灯休息了。妈妈没有和我一起回家中，她说白天都忙完弄活。晚上还要在家乡的那个私办厂里工作到0点左右，真的很心疼妈妈，可是我却不知道用什么语言去表达我心里的话语。我只能默默的祈祷着，希望以后一切都能好起来。也希望自己能多努力一点，让妈妈过上好日子。

家里冷清的吓人，到处都是黑呼呼的一片。我从一楼爬到三楼回我自己的房间，如果不是不是他陪我回家，我真不知道我会心理怕成什么样子。从什么时候开始我连在我自己的家也会感到恐惧了呢！20点还没到我就想急着赶回来了。40多公里的路程要在一个小时内赶回来，大概不是个容易的事。做在他的副驾驶位置上，我的泪一下子就跑出来了，我总是想家啊可是害怕回家，每次一回家看到那么冷清的场面我就好心痛。这么多年了我一直都无法从以往的阴影中走出来。如果眼泪可以发在帖子里,我想把他们就这样放在这里.............

好些天没来这里，不是遗忘..只是这里记载了太多的泪与痛.习惯了一个人的生活..一个人早起.一个人在站台下等公交车.一个人上网.也只和一个人说话.一个人在冷风里面对一切。却害怕一个人的夜..会觉得好冷.心冷.身体冷..

在QQ里和最好的朋友聊天，问我最近怎么样，我说我很好啊。他说你真的好么，真的过的很好的话为什么你的文字满是忧伤呢，他的话语一下子就说到我的痛处。其实我只是不想把我的脆弱在人前表现出来，特别是在我的朋友面前，我宁可把它发泄到我的文字里，我也不愿意在现实中生活让别人看透我。

晚上帮她弄照片，放她的博客里，坐在电脑前几个小时很累。然后就看到了她的那张照片。于是很突然的一种感觉。眼泪差点掉出来 很怀念学校的生活。突然。那片蓝色的天空，还有那一帮一起疯玩到最后分离的人。

太久 ；太久；太久。没有好好的笑过了，看她笑的样子，突然很心疼自己。曾经那个阳光灿烂的孩子。不见了，消失了。为着 这不堪的生活  很疲惫 却还要假装很快乐的微笑。好想回到从前。多么奢侈的愿望。

我是个感性的人，可是生活给了我太多意外，现在的我很少想从前想从前的朋友和亲人，我以为，我真的、被生活改变了～～

可是当我看到那段文字，那张那么熟悉的照片时，心一下子酸了．．．．

原来，我一直没有改变．

2005年10月10日

接了他的电话，

可是对话内容还是让我很郁闷，

电话里头好长一段的空白，我们都不出声。

我想，也许我们的感情是已经到了尽头了吧。

不想再让自己觉得很累，他不是不爱我，

可是，他的爱让我太辛苦，让我就快要窒息了，我们都辛苦。

放弃，会让我们都心痛的，又有些许的不甘心就这样放弃。

我陷入就极度的矛盾中，不能自拔。

本来一整天心情都好好的。

却突然就被他戳到以为已经好了的伤口。

很疼。。很疼。。。。

我一直以为我好了，一直以为我忘记了

可是别人一句不经心的话，却。。。。

     疼。。。。

把悲伤和疼写到这里，

2005年10月11日

我的Q空间里，很孤单很寂寞。我想多放一些有生命的东西在里头。可是我怕太多熟悉的人看到。到时候只会伤害到自己让自己难堪，所以它一直孤单着。

在另一个网站的BBS上，看一个男孩写给女孩的文字，他天天写。已经连续累积了23页文字，于是我也天天在他文字的后天为他的痴情感动着同样的心情。女孩终是离开了男孩。就算他有最好的家世背景，就算他有着世界上最傲人的一切。他终究还是输掉了他的爱情。

于是我明白了一个道理，用物质买来的爱情不是真正的爱情。而有物质同样也买不到最真的爱情。世界上有很多东西是不可能十全十美的，不管一个人他是多么的优秀，他还是得不到他内心最想要的，那是因为人永远都是不知足的。

在痕的空间里无意中发现了一个女孩子的照片，那女孩笑容如花。并在里面看到短短几个字。好看么？我的心没来由的疼。并在下面留言，这是你喜欢的女孩子吗。今天又习惯的点到了那个如同星星的图象里头，但是没想到他那里一切都已经长了空白，他删除了这些东西。他是什么意思呢，我没有看到他给我的答案。也许我永远都不会知道这代表着什么意思，他也永远都不会告诉我，因为我们之间真的已经无关是非了么。

2005年10月11日

我的Q空间里，很孤单很寂寞。我想多放一些有生命的东西在里头。可是我怕太多熟悉的人看到。到时候只会伤害到自己让自己难堪，所以它一直孤单着。

在另一个网站的BBS上，看一个男孩写给女孩的文字，他天天写。已经连续累积了23页文字，于是我也天天在他文字的后天为他的痴情感动着同样的心情。女孩终是离开了男孩。就算他有最好的家世背景，就算他有着世界上最傲人的一切。他终究还是输掉了他的爱情。

于是我明白了一个道理，用物质买来的爱情不是真正的爱情。而有物质同样也买不到最真的爱情。世界上有很多东西是不可能十全十美的，不管一个人他是多么的优秀，他还是得不到他内心最想要的，那是因为人永远都是不知足的。

在痕的空间里无意中发现了一个女孩子的照片，那女孩笑容如花。并在里面看到短短几个字。好看么？我的心没来由的疼。并在下面留言，这是你喜欢的女孩子吗。今天又习惯的点到了那个如同星星的图象里头，但是没想到他那里一切都已经长了空白，他删除了这些东西。他是什么意思呢，我没有看到他给我的答案。也许我永远都不会知道这代表着什么意思，他也永远都不会告诉我，因为我们之间真的已经无关是非了么。

2005年10月12日

无聊发信息问候他问他什么时候回来。

他说他不知道。

我说你最近心情好点了么

他说我还没回来！

我说你还在乎我么。

他说在乎，只是我有苦衷。

苦衷难道喜欢一个人也不能简单一点的吗。

我真的想不明白。。

005年10月13日

其实。我一直都知道的，我只是一个局外人，一个旁观着，可是我仍然还是深陷其中。无法自拔，记不清楚已经多久没有这样的心情了。可是今天没来由的还是想起来他，并在晚上接近0点的时候接到了他的电话和他发来的短信息。不想理他，可是我又不能轻易的把他的电话挂断，至此以来我都狠不下这个心。。是否该怪自己太过于软弱，可是我总归明白的这一切只是一场游戏，他不会当真的。

他诉说着对我的思念，说我已经对他似有若无了。对着一切我总觉得很悲哀。因为那已经丝毫不能激起我平静的心湖了，我只是冷眼旁观着。他依然是他，都说江山容易改本性难移，我怎能奢望他会是那个疼我的人呢？

在不同的BBS写不同的文字。熟悉的地方只能在表面做个文章敷衍一下。其实我是真的很寂寞。连个同心情，能够陪我落泪的人都没有，与是时间一长这样的心态日复一日，我的心也依稀变的麻木了。

看着你，一直如同既往。

无可救药了。

只能，只能，

眼巴巴的闭嘴！

这一切本与我无关。

仅此而已！！！

2005年10月24日

曾经，我总是喜欢像个麻雀一样唧唧喳喳的在他身边撒娇．．．

曾经，他只当我是他身边众多的女人之一．．．

曾经，我会告诉他，如果有一天我沉默了，那代表我真的放弃了．．．

后来，我不再撒娇了，不再唧唧喳喳了，也不再留在他身边了．．．

后来，在我消失在他的生命中的一年后，他在我的朋友那拿到了我的电话，于是，又是一场笑话而已．．．

听他在电话里说他的想念他的后悔他的爱依旧．那一刻，我想流泪，想说些悲哀凄楚的话来安慰他．却发现自己的唇边有一丝难以消失的笑．．．

这是沉默的笑．这样的，安稳而矜持的笑，足以埋葬年少轻纯的许多东西．．．

2005年10月15日

感觉昨晚真的很不小心，把14号打成了24号，呵呵差了10天。手误，告诉自己下次一定要小心点。这样子会影响自己的心情的。因为我喜欢一切东西都完美。

怎么说呢？感觉最近身边的人们每天都是在表现着自己，每个人都有他们虚伪的一面，那么不清澈，有时候我很累，因为我也要那么伪装自己。。。

说些其他的吧。和他的感情。他一直都是个让我会为他伤心流泪的男人，我不知道那么坚强的我怎么会那么轻易的因为他电话中的一句话而流眼泪。。

他好像不完全是我曾经熟悉的那个人，我只能这么说。。。。可是我又是那么相信他，相信他的爱..是不是我不够完美。。

现在还是在上班，我偷偷的来到了这个我熟悉的地方，写下我最近的心情。虽然潦草几句话，那么不完整，却也是我心底的一种倾诉，说出来。总是好的。

我心里难过。就在刚才，他抱着我的那一刻，心里突然难过起来，眼泪不争气地涌出来。为什么，为什么，相爱却无法相守，就连偷偷在一起也这么困难。

我对自己说，我不要，我不要，我不要这样的感情，太累了，太难了，可是为什么，说过了要放弃却还是做不到？

为什么，要在这样的时候遇上他？为什么，他也会和我有一样的感觉？为什么，他要走出那一步，让这段感情开始？如果可以重新选择，我想，我宁愿不开始。可是，我也记得，曾经说过不会后悔。

烦，静不下心来。想起了一句诗，沧海明月珠有泪，蓝田日暖玉生烟.....

想掉眼泪了。一只小蚊子在电脑前飞来飞去，好不心烦，伸手结束了它。生命如斯，一切不过如此~~

2005年10月16日

我的脚丫脱皮了，流血了，走路只能慢慢一拐一拐地走，昨天走了很多路，去了很多地方，我的脚好累，但是，再怎么累，也没有我的心累……

我们的爱情还没有升华到亲情的境界，两个同样坏脾气，性格一样倔的人在一起，注定就是无休止的争吵。

谁也不让谁，谁都觉得对方做得不够好，谁都觉得对方付出得不够多，所以彼此伤害彼此残杀，到最后大家都伤痕累累。

我问他：“如果爱情可以存到银行里，我们每个人都拼命地去提款，却没有人想着去存款，到后来，我们的银行已经没有多少存款了。”我累了，工作的不顺心，家庭发生的变故，现在我不想为了爱情再让自己疲惫不堪了。

目前是大家情绪的低谷期，按道理大家应该相濡以沫互相安慰互相鼓励度过难关，可为什么我们总把事情弄得更加混乱呢？

我们都不够宽容，对对方的要求越来越高，总是盯着对方的不是，却看不到自己同样做得不够好。你不信任我，认为我没有安全感，看到我在女友里灌水就大发脾气。但是，灌水是我唯一在工作的空隙里让自己放松的唯一方式啊，我在办公室里还能做什么？

昨天看杂志，上面有一句话说得很好，我发信息送给他：“婚姻是两个不完美的人共同迈入一种特殊的关系里，成熟之爱是无条件地接纳一位不完美的人。爱是恒久忍耐，又能恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸，不张狂；不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶；不喜欢不义，只喜欢真理。凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐，爱是永不止息。”

想想我们每个人为爱做了多少？

我沉迷于网络，异于沉迷我爱的文字

无法自拔。我喜欢这样的感觉，也爱这样的感觉

虽然我知道，想离开只是一个转身的时间。。。

2005年10月16

今天是痕的生日，一直到了晚上他在Q里告诉我才知道。我们认识这么久了，他却在今天才告诉我，可是我却不能送份礼物给他，为他亲手点燃23根生日蜡烛，我的心里真的好遗憾。大概他是不期望得到我的祝福，也不希望我为他过生日吧。我又何必自讨苦吃呢。

这些天整天整天的睡觉，好象要把上个月不足的睡眠都补偿回来似的，上班了。以前很要好的两个女同学来看我真的很开心。好几年没见到她们了。没想到她们变了那么多。我们相同的年纪，可是她们看起来却是如此的和她们的年龄不相符合。也许是当了妈妈的原因吧。神采飞杨的脸蛋上至少还是注明着她们都过的很幸福。

晚上和老大在网上聊天，他说很怀念我们一起共度的那些时光，虽然那个时候我是给他们打工的，可是他们一直都对我很好，那我当成是他们的朋友那样。那些无忧的岁月啊，为什么总是消逝的如此之快呢？我无法追忆。老大说他们做生意并不是在乎钱是否赚多少，主要是那些时光是多么的欢乐啊。他的口气难免的让我感到恐慌。他有一份好工作，还有个好妻子，这是所有的人都羡慕的生活啊，可是他怎么还是不开心呢，他说没有人了解他。其实我一直都知道他表面上比任何一个一起的朋友都开朗笑脸总是挂他的脸，可是他内心总是不快乐的。人啊人，如此多的烦恼怎么总是挥之不去。

他说他不满足于他现在的生活，因为他有一份婚烟束缚着。使他不能去追求他现在的所谓浪漫。可是他怎么忘记了人有得到总有失去。婚姻是一个男人的责任，这是无可厚非的事实。为他感到可惜。怎么还是想不通呢。呵呵，算了我不想那么多了这一切本无与我无关的，不是吗......

2005年10月18日

最近，并不是十分快乐。人与人之间总是会有淡淡的隔膜，无法要求太多。太多的想法想倾诉出来，最终却是无语先颦。手机收到的不过是一些无关痛痒的消息，而且自己并没有勇气编写什么信息，害怕真的不会有回应。干脆关机，只是呆呆地缩在沙发上看书，新买的《文学的历史》，装帧精美，却怎么都看不进去。需要距离，是的，我们都需要一定的距离。于是倔强地不说，我们什么都不说。自己究竟想听什么呢？

不知道，不清楚。只是，我开始近乎偏执地拒绝一切，习惯于过一种过于小心直至自闭的生活。想起姐姐说的，丫头，你为什么要把自己裹起来呢？我只能摇头。她不知道，她们都不知道，其实我只是害怕失去，于是亲手斩断一切牵连。如安妮笔下的女孩，因为害怕蝴蝶死掉，所以预先将它们悉数埋葬，不留痕迹。若不如此，我们还能如何？不过如此。不过如此。

刘若英安静地唱到：“这样的我们，算不算幸运？在人生的定局之后找到另一个自己。这样的我们，对不对得起，守住了欲望是否就安了心，感情从此干干净净？same time next year，在相遇时又会飘着春天的雨；same time next year，还是在这里让我们好好聊聊岁月的痕迹。same time next year，爱你是谁也不会提起的约定；same time next year，一日的温柔，我有364天可回忆。什么都别做，什么都别说，我们不会得到什么，因为从未失去过。没人能证明，我还是相信，想你的时候我就闭上眼睛，谁能说你不在身边？same time next year，在相遇时又会飘着春天的雨；same time next year，还是在这里让我们好好聊聊岁月的痕迹。same time next year，爱你是谁也不会提起的约定；same time next year，一日的温柔，我有364天可回忆。”

是的。我还有364天可回忆。这样已经很好，无须强求。
再过三个小时，天，就要亮了。说晚安。

2005年10月19日

发现有时候；真相真的不是什么好东西。当看清楚。一个人的本性以后，最受伤的人是自己。当自己真心付出却换来的是对方的背叛，真不知道这是个什么世界。为什么存在着虚假？ 朋友之间  在自己面前 表现出深厚的友谊 可是背后又怎么样呢？

把自己说的一文不值`  这个就是 所谓的“朋友”？其实，我是不太明白，有的时候，说实话？真的很奇怪为什么有的人怎么就那么奇怪呢。郁闷！~~

没有完全的断绝关系，却又还在藕断丝连。觉得跟我很难沟通，这些所有的痛，我都必须埋在心里而永远不能重提。我知道我的错，我的问题所在，并且也在依然走着当初说的话去做。只不过，不知我想要的尊重和宽容，还有互谅，是否还能存在。只希望，我自己，没有想得那么多。

曾经，我想做一些事，但觉得自己完全麻木的情况下，已经不能再这样做了。今天，我写这些话，并不是我去查看他什么，只是，看到了不该看的事。虽然我不会再过问。

上天，是否你要我证明，今天的错，只因我当初的选择？还是说，我本不该选择他，就不会有今天的问题？

有时是在很的很累，早已不知我还可以用什么来支持自己继续下去。